Meu Microcosmos na Web

Description:
Num mundo cada mais infestado por pessoas que juram que são sommeliers desde criancinha, há uma verdadeira arte gastronômica em vias de extinção. A arte de cozinhar uma gororoba. Gororoba, uma comida que nunca seria servida num restaurante fino e cuja receita seria vetada em qualquer um dos 139202390 mil programas de culinária exibidos diariamente na TV. Uma alquimia que faria os gourmets freqüentadores de delis terem ânsias de vômito e nossas avós morrerem de orgulho. Não sei como é a de vocês, mas a minha avó é mestre em fazer tortas incríveis com receitas secretas. Você vai perguntar de que é feito e ela dá um sorriso cínico e desconversa. Mais tarde, quando você vai na geladeira pegar uma água, descobre que os tupewares com resto de sopa, sobras de coalhada e recheio dormido de pastel desapareceram misteriosamente.

A gastronomia gororoba se baseia em quatro fundamentos.
1 - Nunca desperdice comida. E não porque é pecado ou porque pessoas na África estão passando fome. E sim porque VOCÊ pode estar passando fome no sábado à noite. E as sobras de rango da geladeira poderão se transformar num manjar dos deuses.
2 - Não tenha nojinho e saia falando "eca" para qualquer novidade. É preciso ter a mente aberta. E o estômago de um avestruz.
3 - Pratos de comida são como seres humanos. Os feios podem ser os mais gostosos.
4 - E, por fim, tenha sempre um sal de frutas em casa. Não custa.

Há um mês, numa espécie de jantar mega-fino num fim de semana mega-gourmet, uma amiga decretou que a maior heresia culinária era requentar um risoto. Porque era um prato para ser saboreado al dente (termo que os sommeliers desde criancinha amam). Tentei discordar, disse que o risoto requentado também tinha suas qualidades. Mas ela parecia ofendida com aquela afirmação. Até que dei um golpe baixo, evocando nosso passado: há cinco anos, naquela mesma casa de serra - quando éramos mais pobres, menos finas e achávamos que cabernet era uma marca de vinho - tentamos usar risoto velho para fazer bolinhos. Deu errado, o aspecto ficou péssimo mas comemos até o último grão de arroz molengo.
Mesmo assim, ela continuou inabalável na sua opinião de que risoto era para ser comido fumegante, recém saído da panela.

Durante a madrugada, esta mesma pessoa foi flagrada comendo uma grande colher de risoto gelado. Ou seja, não importa o quão finos sejamos. Todo ser humano tem - potencialmente - uma verdadeira compulsão por gororobas e pizza fria. Por exemplo, os lingüistas do Dicionário Houaiss, que devem ser pessoas sofisticadas. Eles dizem que gororoba é "comida mal feita". Mas se você for ver - no mesmo dicionário - o significado de "roupa-velha" vai ler que é uma IGUARIA feita com restos de carne e peixe!

Queremos ter finesse mas, no fundo, gostamos de um bom mexidinho ou pão com ovo!

É porque isso que brindo vocês, leitores, com a maravilhosa receita ...

Ingredients:
Risoto mágico requentado

Ingredientes: tudo o que você precisa é de um resto de risoto. E um ingrediente surpresa que só será revelado mais tarde. É importante notar que para ser um mestre na arte da gororoba é preciso saber cozinhar. Afinal, como é que o risoto foi parar na geladeira?! Magia? Paranormalidade? Não! Foi você quem fez um risoto al dente incrível!

Modo de fazer
Pegue o risoto que sobrou e que foi guardado num tupeware
Coloque numa frigideira de tefal
Coloque água - pode ser fria mesmo - no risoto para poder requentá-lo sem queimar
Logo aquilo começará a esquentar e você pode aproveitar este momento para brincar de geólogo, fingindo que aquelas bolhas são uma espécie de erupção vulcânica. Quando a brincadeira tiver perdido a graça, dê uma misturada naquela gostosa papa.

Agora é preciso colocar novos ingredientes: capriche no parmesão - e não precisa ser parmigiano reggiano - pode ser aquele queijo de quinta que vem em saquinhos plásticos.
Espere reduzir. Se você não sabe o que é reduzir, vá fazer um curso de culinária para idiotas.
Quando você achar que está pronto, é chegada a hora do toque de mestre....

Jogue um ovo cru em cima disso tudo e tampe a panela. O ovo irá cozinhar mas a gema ficará ainda mole.
Retire com cuidado, passando o alimento da frigideira para o seu prato, com cautela para a gema não estourar. Ela deverá estar posicionada em cima do monte de papa.
Neste momento de glória, use o garfo para estourar a gema e brinque novamente de filme catástrofe, gritando "socorro, o vulcão está em erupção!"

E.. voilá!

Em seguida, vá tomar um sal de frutas, que é o que eu vou fazer exatamente agora. Com licença!

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(por Jô hallack)